兄こぐま、９歳

兄こぐまが９歳になりました。

相変わらずの、シフォンケーキラブ。

（今回は側面は完璧に型抜きできたのに、型抜き失敗した底しか写ってない・・・）

ドイツでは１８歳で成人なので、もう半分が過ぎてしまったなー。

今迄、狭いアパート住まいで、友達も呼べなかったし、

自分の部屋も勉強机もないまま、ここまで来てしまった。

今迄我慢させてきた分、

後半は幸せな生活にしてやりたいなあ。

（↑Amazonリンク）

私はずっとこのレシピ。

＊　＊　＊　＊　＊

（以下翻訳しにくいように主語抜きや仮名書きにしてあります。読みにくくてすみません。）

２０１９年から２０２０年にかけては、本当にしんどかった。

リハビリ病院での仕事は充実していたし、

全く苦にならずにこなせたのだけれど、

週４２時間プラス当直というのは、矢張り家庭に目が行き届かず、

ありとあらゆる問題が出てきた。

おっとの心の状態もどんどん悪くなり、

これが世間でいうモラハラかという感じになり、

私が如何に酷い人間で彼を傷つけてきたか、

止めなければ何時間でも延々と責め続ける。

こぐま達は訳も判らずその言葉を真似し、一緒になって私をこき下ろす。

最後にはアルコールも加わり、

食べ物を決して捨てない私が、

おっとにつかみかかって酒瓶を奪い、流し捨てたりもした。

机を拳で叩いて、一人嗚咽した。

昼も夜もベッドから起き出さず、

ベッドで飲食もして、ゴミは床に落としていたから、

カバーだけでなく、布団や枕も丸洗いが必要なほどで、

私の休みの日は、罵られながら無理矢理、客用ベッドに追い出し、

寝室をきれいにする事が、一番の大仕事だった。

そんな状態では子ども達の世話などできないので、

私が与えなかったお菓子やジュースを、どんどん買い与える。

片付けもさせない。身なりも整えさせない。夜更かしもOK。

口うるさく言われないので、こぐま達は最初は大喜びしていたのだけれど、

最後の方は、流石に色々と大変になって、

私が当直に行く時、半泣きで縋り付くようになった。

私が作り置きしておいた料理も、冷たいまま食べていたり、

わからなくてパンを齧って済ませていたり、

自分達で工夫して、お弁当として持って行っていたり。

当直の間に何度も家に電話を入れ、様子を聞き、

心細そうな声を聞くと、本当に胸が張り裂けそうな思いだった。

家事は主に夜中にしていた。

その傍らで、建設工事と開業準備で飛び回り、

おっとが使い物にならなかったので力仕事も自分で片付け、

職人さん達に憐れみの目で見られたり。

一番最後は、もうどうしようもなくなり、

夜中、こぐま達を客用ベッドに避難させ、私はその足元で丸くなり、

泣きながら「引き取りにきて」と義父に電話で打ち明けた。

＊　＊　＊　＊　＊

幸か不幸か、その後色々あって、今は小康状態。

むこうの実家も、はっきりと私の側についてくれている。

こぐま達は「喉元過ぎれば」で、大変だった時の事はとっくに忘れている。

別れ話をすれば、パパっ子の兄こぐまは「パパと行く！」と即答し、

妹こぐままで「私も一緒に行く！」と間髪入れずに続く。

だって私みたいに口うるさい事は言わないし、

大家族で楽しい、夫の実家がもれなくついてくるしね。

あの日々が過去の事となったのも、

こぐま達のトラウマにもならなかったのも、とても喜ばしい反面、

私が命懸けで産んで、家族全員ここまで養ってきて、

あの時は目から火花が散りそうな感じ、倒れる寸前で頑張ったのに、

そんな言葉を聞かされる口惜しさと言ったら。

＊　＊　＊　＊　＊

安心したからか兄こぐまが荒れてきて、衝動を止められない。

おっとが兄こぐまの肩を持つので、教育上非常に難しくなってしまい。

何とも憎しみを込めた口調と攻撃的なジェスチャーで、

子どもが思いつく限りの悪い言葉で毒づくので、

もう私が消えた方が、この子が悪態をつかずに済むんじゃないか、

と真剣に考えるところまで、いってしまった。

日曜日だけれど医院で書類を片付け、

帰宅したら当たり前のように私が家を片付けて、ご飯を用意し、

それを当たり前のように食べながら、私を毒づく。

それが私の、母の日だった。翌日は兄こぐまの誕生日。

もういいよ、そこまでママの事が嫌いなら、私が出て行くよ。

私の命を捨ててもいいと思って産んだ位だもの、

自分の事は惜しくも何ともないよ。

約束していた誕生日ケーキは、ごめんね、ちょっと焼けない。

あなたに深く傷つけられて、余りにも悲しくて、もう力が尽きた。

もし、何とか焼けたら、それを置いて消えるわ。

私が泣き、妹こぐまが泣き、最後は兄こぐまも加わり、

３人で抱き合って、さんざん泣いた。

やっぱり、消えられないなあ。

皆が寝静まってから、ケーキを焼いた。

＊　＊　＊　＊　＊

今でこそ、私には医院も庭もあって、

コロナで閉じ込められても平気だけれど、

これがほんの何箇月か前だったら、

もう本当にどうしようもなくなっていたと思う。

「巣ごもり」「おうち時間」なんて、寛げる巣がある事が前提で、

そうでない人には、残酷な言葉だと思う。

今大変な方も、お互い頑張りましょうね。