飛びたかった私

仕事の帰り道、こんな可愛い飛行機が道端にとまっていたので、つい車を停めました。


ドイツには、こういうグライダー用の小さな飛行場が、あちこちにあります。


車に牽引されているところ。
この草原が飛行場で、手前の舗装は滑走路ではなくて一般車道。



今は昔、私にはパイロットになりたいと思いつめていた時があった。
受験した有名大学に全て合格した優秀な文系の姉と、
理系のくせに共通一次の国語で満点をとるような優秀な姉の後で、
高校では「期待外れの妹」という目で見られ（実際に私に向かってそう言った先生もいた）、
どちらもそこそこだった私は、どちらにも決めかね、
かと言って、姉達のような狂わしい努力もせず、
ただただ、強いられる選択と圧力から逃れたかった。

飛べない私は、文字通り、飛び立ちたかった。

結局その道に進まなかったのは、就職が余りにも狭き門だったから。
あの時、そちらへ進んでいたら、私は今どんな人生を歩んでいたのだろうか。
思うと不思議な気がする。

そう言えば、医学留学する前も、飛びたくて飛べない飛行機のイメージだった。


このところ、週末の研修や当直が続き、疲れが溜まっていました。
階段を上ると息切れがしたり、
きゅーっと心臓が苦しくなって動悸がしたり、
胃が痛くなったり、
脳の電気信号が高まって、「ああ、癲癇持ちの人は、こういう時に発作が誘発されるのだな」と実感したり。

今週末は、久々に予定が入っておらず、ようやく心身を休める事ができます。
野菜を沢山買い込んで来て、Art Blakeyを聴きながらお料理したり、
何箇月ぶりかで自分に鍼治療を施したり、
のんびり、たらたら。